Relaciones. - Enrosques!

Por más de que intento una y otra vez salir, me encuentro siempre en la misma situación.

Demuestro lo que siento o hago de cuenta que no pasa nada? Me alejo y doy espacio o no suelto ni doy tiempo para que se olvide un segundo de mi? Nunca me defino por una de las dos ni encuentro un punto medio, pero es que yo no entiendo de puntos medios y ahí está el problema. Cuando demuestro lo que siento me toman para la joda porque miles de veces hice de cuenta que no pasaba nada y cuando hago de cuenta que no pasa nada vienen los celos porque no entienden nada entonces buscan estar con otra persona o ya están porque no doy la seguridad necesaria. Vuelvo a lo mismo, el problema de no demostrar lo que siento por quedar vulnerable con el otro. A todo esto se suman los planteos, preguntas, cuestionamientos de la otra parte: que te pasa? No te entiendo! Que queres? Y respondo con un “no se” cuando en realidad se y me analice miles de veces. (Miedos.)
Entonces me encuentro en otro enrosque, varios. Intento demostrar de alguna manera y pienso que dando celos es lo mejor para que se den cuenta que me pueden perder y lo único que estoy haciendo es llenarme de dudas y llenando de dudas a la otra persona.
Siempre me enrosco sola. Supongo que pienso que si no les importa lo suficiente para que seguir? Y me distancio, dejo de escribir, llamar, ver y me empiezo a quejar. De mi, del otro, de todo. Nunca me lanzo, no me la juego por mis inseguridades constantes, el ya no querer sufrir más.
Justo ayer leí: “Nunca estamos menos protegidos contra el dolor que cuando amamos.” Sera?
Me alejo para que puedan respirar y no se atoren conmigo o tal vez para que no se den cuenta que estoy enganchada, me alejo tanto que a veces no puedo volver entonces, otro enrosque mas, si no suelto estoy ahogando, si suelto corro el riesgo de perder. Y tampoco entienden porque un día esta todo súper bien y al otro día no dirijo ni una palabra.
Charlas mentales.

Mi Dra.

En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi Doctora.

Tirando a matar, dándonos changüí, puro razonar, puro frenesí. Siempre fue así nuestra historia! Que funciono o no, que este bien o mal, VIVIRLO CON VOS PARA MI ES LA GLORIA.

Sin escatimar, sin darnos de mas, sin acelerar, sin tirar pa’ tras. Siempre fue así nuestro asunto! Le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos.

Temporada en el Amor. - Buen día, mi vida!

“Basta para mi, aquí me quiero quedar.” 

El deseo de eternizar ese momento.
Un colchón en el piso, abrazada a ella, el sol entrando a todo el dpto. Apagando la alarma, intentando abrir los ojos mientras decía: me quiero quedar acá, no me quiero ir. Diciéndoselo, diciéndoselo!  Acariciándole la panza, abrazándola más fuerte todavía. 

Buen día, mi vida! Mientras pienso: Como llegue acá?

Charla.

I: La otra noche que nos juntamos a cervecear y no viniste, no estaba tan divertida.. Le faltaba algo mepa..

J: Que le faltabaaa?!
I: Una flaquita.. Para mi que se la paso todo el dia pensando.. Jajajaja
J: Vos decisss? Pa mi que se quiere morir, no se! AJAJAJAJAJ
I: Noooo, ni ahí. Pero le deben estar pasando cosas re confusas seguro, acordate que es la primera vez pero no tan como que se quiere morir. Y falta, porque ella quiere.
J: Y si ella quiere…
I: Sos una culiada, no solo le queres dar sino que también queres que se te enamore hdp!!!
J: Nooooo, somos libressssssss.

Temporada en el Amor. - Otra primera vez.

Si, acá estamos otra vez!

Me tome un mes, para poder descansar, poder terminar con mis obligaciones como correspondía y no aflojar. Me tome un mes para respirar y estar tranquila pero al parecer llego el fin de mes.
Y volvió distinta. Me dijo que me extrañaba y esas cosas que se dicen.. Volvió con la sonrisa y decidí ir a buscarla, tomar algo. Fue el Miércoles, dormimos juntas.
Ayer llegamos  al objetivo en el laburo y había festejos, todos estábamos muy contentos por el equipo que habíamos formado y la fuerza, pila y compromiso que le pusimos. Nos juntamos a cenar. Fui, se dice que siempre llevo por mal camino a todos con el fernet y las cervezas. Tomamos muchas, muchas entre todos. Compraba, compraba y no parábamos de tomar. Ella en el balcón diciéndole al gerente general que éramos novias, yo escapándome hacia adentro. Se termino la juntada y me dijo: “venís al dpto. conmigo, no? Tenemos que charlar.. Tengo unas cervezas en la heladera y fernet.” Son palabras mágicas. Si, voy! Un ratito y me voy a casa.
Llegamos, puso los vasos en la mesa, el fernet, la coca y los hielos. Esta vez lo prepare yo! Me acomode y me tire en el puf a tomarlo, a los minutos se tiro conmigo.. Y me empezó a besar. Yo no tenía nada que hablar, pero al parecer ella si. “No te entiendo, me decís cosas y te chamuyas a las otras del call adelante mio, sos una forra. Y el celular, hoy te lo agarre y leí, sos amiga de tu ex ahora? Me voy unos días y haces desastres. No te puedo soltar que te mandas cagadas y después me dejas de hablar y me saltas con que es porque te gusto. Yo que te extraño y me haces extrañarte más. Encima te tengo que buscar siempre yo para que me des un beso! No te entiendo.” No la frene, la deje hablar y me reía de cómo lo decía, era un planteo de esos que se hacen los novios. Me siguió besando. Y la bese un poco más que ella a mí.
No se en que momento paso, estaba ebria y además no registro a veces todos los movimientos, pero me encontré sacándole la remera.. Y así empezamos! Dando vueltas en el piso. No quisimos parar.
Nunca me había besado tanto, nunca se había desesperado así. Me abrazaba y no me soltaba.. Me pidió que apague la luz y yo me negué, pero como ya les conte, siempre hace lo que quiere. Dimos unas vueltas y llego justo a apagar la luz. No nos podíamos ver bien, nos teníamos que tocar, entonces nos acariciábamos. Me beso todos los tatuajes, uno por uno, muchas veces. No queríamos parar. Yo no lo podía creer. Después de tanto tiempo, estábamos juntas!
Cuando nos tiramos a descansar un segundo intento vestirse pero no la deje.  Al parecer era una noche de puros caprichos míos.
Nos fuimos a acostar, a mí solo me quedaba una hs para dormir e ir a laburar de nuevo, me puso la alarma, se acostó, me tapo y me pidió que la abrace. Al rato me despertó, y le dije que no me quería ir, que me quería quedar así acostada, así abrazada. Obligaciones! Tuve que irme a laburar pero antes ella me preparo un café, y me dio de nuevo las llaves del edificio para que saliera.

Premio a la perseverancia: Tus dotes me adjudique!
Sectario de tu elegancia, fui feliz aquella vez. Es que hay fuegos que no logran extinguirse o aquel no pudo, al menos, y será que yo no quise. 
(Con sacarte hasta el IVA en esta oportunidad!)

Imposibles posibles.

Ella no lo sabía, porque muy pocos lo saben. Como ya dije varias veces soy muy ortiva y en particular en las fiestas.. No me gustan! No me gusta la presión de tener que estar sentada en una mesa hasta que todos se quieran levantar, no me gusta el careteo para aparentar que todos somos felices, no me gusta tener que sonreír toda la noche obligadamente para complacer a mamá. Me pone incomoda el momento del brindis, de los besos y abrazos entre todos.

Ella no lo sabía y de la nada, como lo hace siempre me llamo. Me llamo y me pinto la sonrisa en la cara, como lo hace casi siempre. Y sonaba ella, sonaba su voz con su sonrisa, sonaban sus ojos.
Ella que me juega de creída y que se ríe conmigo, de mi forma de hablar. La que me enseño a no esperar y esperar, que me enseño que no hay horarios, cuando se quiere.
A ella a la que le digo “sos mi amor imposible”, ella que me responde “vos el mío” y yo que le quiero contar que todo se puede.

Hay tantos imposibles posibles 

Y sólo vos podes cambiarlo todo.

Sera cuestion de intuicion, encontrarnos entre tantos! Conmigo vengan todos los que piensan que es mejor no dejar de intentarlo.

Ya no se que hacer conmigo!

Lo que realmente pasaba.

Se va terminando el año y es la primera vez que me pasa que quiero empezar a cerrar cosas pendientes.. Empezar porque nunca se puede concluir pero considero que empezar es un gran paso o por lo menos lo veo así.

Empecé acomodando mi ropero, sacando cosas que ya no sirven mas y que no voy a volver a usar por mas cariño o recuerdos que tenga, porque a veces es así, uno se aferra a pequeñas cosas que traen grandes recuerdos.
Desde que termine mi relación con Florencia quise escribir lo que sentía y nunca pude, era mayor la bronca o quizás el dolor.
Hay cosas que nunca dije y nunca le dije.
Cuando terminamos las cosas terminaron muy mal; soy una persona complicada, no me abro mucho a la gente ni dejo que conozcan todo de mi, pero ella lo había logrado, pudo hacerlo, me conoció. No solo me gano a mí, sino también a mi vieja. Tenía un lugar en mi casa y en mi cama. Nuestra relación fue loca, como nosotras. Sufrimos la distancia, la acortamos cuando pudimos y después empezamos a vivirla de otra manera, juntas. Compartíamos mucho tiempo, estaba pendiente de mi casi todo el día. Yo le daba mi amor, y trataba de estar lo mas presente posible con ella.
Quizás reaccione distinto a mis relaciones anteriores al momento de cortarla porque fue todo distinto lo nuestro, aunque nos vimos un par de veces mas después de terminar. Hasta que decidí eliminarla de todos lados, no quería caer de nuevo, no quería llamarla o escribirle por extrañarla, necesitaba y quería desprenderme.
Mi duelo fue raro también, ella pensaba que yo estaba en cualquiera y que nunca me había importado la relación, yo creía que un clavo sacaba a otro clavo como dicen. Decidí meterme de cabeza en el estudio para no tener tiempo de pensar, decidí fumar para no estar acá cuando tenia tiempo libre, decidí estar con una, otra y otra y nada funcionaba, decidí no dar explicaciones y esquivar el tema, hasta que me di cuenta que era necesario frenar, pensar y resolver.
Pude entender que era dolor, porque no esperaba de ella lo que paso. Porque me conocía, porque me tenia completa, porque tenia mi corazón como nadie lo había tenido, hasta mi cuerpo. Me dolió no tenerla por las noches en mi cama, no tener a quien criticar que “el mate estaba feo”, no poder abrazarla o acariciarla o verla dormir cuando me despertaba casi siempre mas temprano que ella. Me dolía no tenerla y no haber pensado nunca que algún día se iba a terminar.
Puede decir que no intente recuperarla o revivir la relación pero no creo en segundas oportunidades en la situación que estábamos. No podía ni tenia fuerzas para pelearla, sentía que todo estaba perdido.
Fue muy difícil para mi, nadie lo sabia ni lo veía porque como dije, no soy de demostrar y menos que menos pedir ayuda. Las cosas parecían andar bien pero cuando ella se fue un viento me arranco de pie.
Creo que es una etapa que quiero terminar de resolver, fue una relación muy importante para mí y necesitaba poder escribir desde el corazón, desde todo lo que sentí y viví.
No estoy cerrada a una relación pero me tomo mi tiempo, no quiero que vuelva a doler.
Acá, lo que realmente pasaba.

Mi distancia.

Suele decirme la gente que me rodea que soy una cosa por sms y otra cosa personalmente, no me entienden. Dicen que soy fría, que soy ortiva, cara de orto y sinónimos de todo eso. Algunos ya me conocen y saben como soy, a otros todavía les falta un poco y otros van a intentarlo en algún momento.
Intento que me comprendan.. Me cuesta expresarme, para mi siempre fue mas fácil escribir lo que sentía, expresarme y demostrarlo de esa manera o a través de la música; esa es mi manera de hablar, digo todo lo que siento pero en mi silencio, el que necesito para sentirme cómoda y poder hacerlo, llego a mi interior. No escupo palabras solo por hablar.
Puede ser que sea cierto que soy un poco fría. Intento tener el menor contacto físico posible, supongo que es porque si tengo contacto me deja en una posición de vulnerabilidad. Prefiero que me vean fuerte antes de que conozcan mis debilidades. Cuando abrazo a las personas que amo trato de contener la respiración para así controlar las palpitaciones o que disminuyan si se aceleran, mantener el corazón adentro del cuerpo. Si no lo hago así, suelo temblar y el corazón me explota. En conversaciones soy la que las prefiere de cara a cara en vez de sentarme al lado, aunque no miro a los ojos. Eso también me hace mantener la distancia.
Aunque a veces me desespero por abrazar y que me abracen.

Una semana.

Me gustaría que leyera todo lo que sentí.

Temporada en el amor. - End.

Esta vez tome la decisión mientras me duchaba. Pude admitir que me cegué completamente, que solo eras vos la que elegía y me di cuenta que me haces mal.
Me tome el tiempo de leer todas las temporadas seguidas, nunca lo había hecho.
Me llevaste de nuevo a los Viernes, no me di cuenta! Las últimas visitas, los besos, fueron Viernes.
Mis llamadas a la madrugada se convirtieron en tuyas, preguntándome porque reaccionaba así, que me pasaba. Y esta es una decisión que no tengo que comunicarte! Los sentimientos empezaron a aparecer, dormíamos abrazadas y yo no sabia como pisar el freno porque una vez que se involucran los sentimientos es difícil. Deja de ser lindo y se convierte en problema, para mi. Por eso, era. Fue.
Las cosas ya no eran iguales. Donde dejamos la felicidad? Donde nos dejamos? Donde quedaron tus gritos de liberación? Donde quedaron mis risas sinceras? Tengo muchas preguntas de "Donde..?"
Me parece que ya se te ordeno el mundo y también me parece que ya no estoy a tu disposición.
Cansa cuando son solo piedras y nada mas que piedras, todo en contra. Todo cambio. Hasta acá quiero llegar!
Prometo no extrañarte tanto.
Y te tendre que dejar escapar, se que lo voy a lamentar pero te digo amor, que hay que saber cuando parar..

Celos.

Celos, ese dulce sufrimiento 

que me quema a fuego lento,

que me hace tu enemigo.

Siento celos..

Mi cielo!

Así esta mi cielo cuando estoy sola.

Así esta mi cielo cuando estoy con vos!

Sentir.

Esta vez quiero hablar solamente de mi, de mi y de nadie mas. De lo que siento, de donde me encuentro, de donde estoy pisando.

Siento que cada vez que intento hacer las cosas bien, me salen mal. Siento que no estoy disfrutando de todo o de lo que realmente tengo que disfrutar. Siento que cuando encuentro el camino, el rumbo que quiero tomar siempre hay un cartel con una flechita que me hace confundir y me desvía, después tengo que volver de nuevo al punto inicial. Siento que ya no tengo tantas ganas de volar como antes, ya no lo disfruto como solía hacerlo, lo convertí en rutina, como a todo. Siento que todo el tiempo quiero estar sola, con mi música, en mi paz; también quiero disfrutar de los espacios verdes y hasta pensé en una planta pero eso me llevaría a tener una obligación mas (si, una planta una obligación pero es que a todo lo veo así.). Siento que solo me motivo por momentos. Siento que estoy en constantes cambios y ya no quiero cambiar mas (creo), quiero fijar. Siento que necesito aire puro, respirar todo el tiempo, suspirar más. Siento que piso en arenas movedizas y ya no me gusta. Siento que quiero y no quiero. Siento que dudo todo el tiempo con los “creo” y los “no se”. Siento que me animo, me atrevo solo por segundos y después me reprimo, no digo lo que siento y solo quiero gritarlo porque ya me canse de que no me escuchen. Siento que me arrepiento seguido y no logro estar orgullosa de mi, de todo lo que hago. Siento que no me puedo quitar la mochila de la espalda y me pesa cada vez más. Siento que estoy viviendo resignada.
Siento que estoy en crisis y toda crisis lleva a un cambio.