Mentiras

Cuanto puede modificar una mentira tu vida?
Como puede dar vuelta toda tu vida en un segundo..
Mentimos sin medir las consecuencias, ocultamos, hacemos cosas sin pensar en lo que sigue después de eso.
Como se puede volver? Como se demuestra que realmente estas arrepentido?
Y como te curas para no hacerlo mas?

Loca, tengo ganas locas de volver.

Decisiones.

Anoche inundaba mi cuerpo un mal humor, vengo de varios días agitados y de un finde sin reposo. Esta mañana quise cambiar ese mal humor pero nada salió como lo esperaba, por lo que este volvió..
Entonces me puse a pensar en las decisiones: palabra difícil de escribir para algunos y difícil de llevar a cabo para otros. Fueron unos pocos minutos lo que duro el pensamiento, pero tengo ganas de compartirlo acá.
Me puse a pensar en lo difícil que es tomar una decisión y en todas las cosas que se deben tener en cuenta para hacerlo.. Nunca le di importancia a eso de la “balanza de lo bueno y lo malo” porque considere que siempre lo malo pesa más, y me di cuenta que solo es así cuando pensas en caliente; cuando analizas y utilizas la balanza estando en un estado normal (por así llamarle), la balanza funciona. Y otra de las preguntas que me hice fue: “Si tomo esta decisión, me voy bancar lo que viene después?”
Peleas y crisis tienen todas las parejas pero si amas tenes que saberla llevar, hacer un mea culpa y reconocer los errores y defectos.

Lo que debo o lo que quiero?

Desde hace tiempo que busco una respuesta y no la encuentro, hasta ayer que me metí adentro mío a ver qué tan feliz soy. “Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo!”
A veces pienso que hago lo correcto, que tengo una vida normal porque hago lo que todos hacen, lo que todos deben hacer. Laburar, estudiar, tener una relación, tener amigos que ves cada tanto porque el tiempo no te alcanza, recibirme, laburar de lo que me recibí, hacer plata, comprar la casa, tener el auto, la familia y todos felices.. Cuanto sacrificio para llegar a ese fin! Que quizá vale la pena pero que no tenes certezas.. Y en ese sacrificio esta transcurriendo mi vida.
El estrés de tener un laburo que no te gusta, donde ya no te sentís cómoda, correr de acá para allá cumpliendo horarios todo el tiempo, almorzar a las corridas porque sino estás perdiendo tiempo, cursar en la facultad, estudiar, rendir, rendir, rendir, complacer a tus viejos, intentar ser lo mejor para tu pareja, no dejar de prestarle atención por más de que tengas mil cosas para hacer, llegar a la noche para cenar, ducharte y dormir porque el día siguiente es más de lo mismo.. Maldita rutina!!
Por eso frene y pensé justamente en lo que hago todos los días.. En qué momento hago algo que me guste algo que quiera hacer? La cabeza me va a mil y no para nunca.
Y me hice una pregunta.. Es bueno hacer lo que se debe por más de que te cause mal humor, estrés, etc? Es bueno o malo hacer lo que se debe? Hasta que punto es bueno y hasta que punto es malo? Y también me plantee, es bueno hacer lo que uno quiere? Es bueno aunque eso que quieras hacer sea fumarte un faso todos los días o como dicen los que hacen lo que deben hacer "no hacer nada de tu vida"? Es bueno o malo hacer lo que uno quiere? Hasta que punto es bueno y hasta que punto es malo? Y creo que no encuentro el punto, nunca llego a un punto medio. Siempre yo y los extremos. O blanco o negro.
Y acá esta la respuesta a mi crisis: hago lo que debo hacer y no lo que quiero hacer.

Soltar.

Entre charla y charla, con diferentes
personas parece que no hay cosa en la vida que me cueste tanto como soltar..
Esta un poco a la moda la palabra "soltar" pero este no es mi caso..
La moda para mi empezó a los 13 años.

Tengo un tema particular con los ex's.
Según mi punto de vista no esta mal mantener una buena relación ya que es una
persona con la cual compartí una parte de mi vida, una persona que en
determinado momento fue importante, mas allá de lo que haya hecho terminar la
relación de noviazgo no hay porque terminar una relación de amistad por así
decirle.. 

Charle y discutí con varias personas
sobre esto, distintos puntos de vista pero muy pocos estaban de acuerdo
conmigo.

Hasta hoy.

Después de tanto pensar me parece que
esta bueno soltar, aunque me cueste mucho.. Dejar ir un momento que ya paso, es
pasado, para que retenerlo? Si en mi presente y futuro seguramente esa persona
ya no va a estar.. Para que seguir teniendo en cuenta cuanto ame si ya se
termino? Si ya no voy a volver a amar así..

Y quizá los cambios son buenos, quizá
estaría bueno hacer un giro en mi vida. Terminar con eso que ya termino o que
nunca empezó, no retenerlo mas.

Terminar.

Temporada en el Amor. - Aprender a hablar.

Miedo, siempre tuve miedo. Miedo a todo, sin que nadie lo supiera, sin que nadie se diera cuenta. Siempre demostré una cosa que no era para que no vean mi fragilidad, por miedo a que se aprovechen de eso. Por miedo perdí a muchas personas, miedo a arriesgarme..
El miedo siempre me paralizo, el miedo me hace pensar dos veces las cosas. Y pienso que a veces esta bueno tener miedo, en ciertas ocasiones.. Pero no siempre! Porque molesta, nos perturba todo el tiempo..
Nunca fui de hablar mucho, siempre me limite a unas pocas personas.. No soy de las que tienen un millón de amigos porque no me interesa tenerlos. Amo a los que tengo, y gracias a Dios los tengo desde hace tiempo. Me conocen, saben lo que pienso, se ríen de mis chistes aunque sean malos, no se enojan si me cuelgo, ya saben lo que soy.. A pesar de que cuento con ellos incondicionalmente, siempre me guarde cosas y las analice una y otra vez sola.
Cuando comencé mi relación de noviazgo una de las tantas cosas que aprendí porque mi novia me enseño era que tenía que hablar. Quizás piensen que es algo fácil decir lo que sienten, decir lo que a uno le molesta, lo que gusta y lo que no, pero no es tan fácil.. En mi caso yo nunca lo había hecho y tampoco nunca nadie se había preocupado por que cambie el “no hablar” que tenia fijo en mi mente. No fue para nada fácil, pero ella me ayudo.
 Y como se relaciona esto con el miedo? El poder hablar con la persona que amo, darle mi punto de vista ante una situación, ser escuchada y todo eso hace que cada vez que tengo miedo, ya sea basado en la misma relación o algo de mi vida cotidiana, lo anule. Y anular el miedo si que esta bueno!
Es hoy que puedo decir que cada vez que tengo miedo, sea mínimo o sea algo que me inquieta lo suficiente como para quitarme el sueño.. Se que cuento con una compañera, para poder hablarlo!

Hoy.

Temporada en el Amor. - Un para siempre.

Entre besos, abrazos y abundante amor le hable.. Supongo que mas que para ella, era una charla pendiente para mi. Su familia. Mis miedos desnudos expresandose con un 'no vas a poder manejar la situación y me vas a dejar'. Una charla extensa. Abrazos y lágrimas. Ella toda una nena agarrandome fuerte para no perderme, aceptando, en parte, lo que le decía y llorando. Yo fuerte para sostenerla y secarle las lágrimas, abrazandola, diciéndole que si las cosas se dan así, siempre la voy a amar, un siempre verdadero. Eramos dos cuerpos en uno de tan abrazadas que estábamos. Momento inolvidable, completamente lleno de ternura. Solo me escuchaba, las palabras no le salían de la garganta pero quería gritar! Y le di su tiempo.. Al cual respondió con un: 'Me haces feliz y te amo, no te quiero soltar, no te voy a soltar.' 
(Con mi pedido de: no lo cuentes a tu familia, no se lo digas. Se escondía un: te quiero amar para siempre.)

Joaquina.

Quien es?
Simpática, generosa, Joaquina tiene mucha personalidad y le encanta estar en primer plano. Preocupada por su imagen de marca, esencialmente aristócrata, tiene sentido del honor, del detalle. No pasa desapercibida, y eso es lo que quiere. Tener un rol, un público, ser admirada, mirada, o bien dar el ejemplo son situaciones que la atraen sobremanera. Activa, dinámica y emprendedora, Joaquina es audaz y, si bien es sensible a los demás, no por eso deja de ser profundamente individualista. Tiene mucha voluntad y determinación, lo cual le permite alcanzar sus objetivos. Sabe lo que quiere y tiene tendencia a apuntar alto. Su ideal la lleva a superarse. Si bien no siempre es tolerante y difícilmente perdona los errores de los demás, ella tampoco se perdona. No se permite ninguna debilidad ni fracaso. Además detesta la mediocridad, como así también la vulgaridad, solo aprecia la belleza, la pureza, la nobleza. Vivir, para ella, es identificarse con su ideal y prendarse de lo que la eleva. Joaquina tiene un juicio certero y facultades de síntesis importantes, como así también dones para dirigir, organizar, administrar. Pero también es una mujer sensible, profundamente intuitiva y emotiva, aunque esto no siempre aparezca a primera vista. Una parte de ella, delicada, la lleva a soñar o a interesarse por el dominio de las emociones, las sensaciones, del arte o de lo irracional… De niña, Joaquina es razonable y disciplinada, porque no le gusta que la critiquen. Apunta al primer lugar y, si no lo puede obtener, buscará llamar la atención de una u otra manera. Entonces, ¿por qué no aceptar si le pide que la inscriba en un curso de teatro? Susceptible, orgullosa, le cuesta compartir con sus hermanos y hermanas, a menos que se compenetre en el rol de hermana mayor, en tal caso sus reivindicaciones caerán por su propio peso.

Que le gusta?
A Joaquina le gusta mandar, dirigir. Interesada por sí misma, es narcisista y busca mostrarse o tener el mejor papel. En amor, es exigente y necesita admirar a su compañero: no la decepcione, ya que inmediatamente caería de su pedestal ¡y todo se terminaría, irremediablemente! Por otro lado, Joaquina es recta, franca, una anfitriona notable: casi perfecta…si no fuera tan autoritaria.

Que hace?
Joaquina es ambiciosa y le costará someterse a una jerarquía. Por eso, se verá tentada por profesiones que puedan brindarle una cierta autonomía: profesiones de ejecutiva, de gerente, o profesiones liberales, profesiones comerciales, relacionadas esencialmente con la estética, el lujo, la moda (pieles, joyas, perfumes…), o relacionadas con lo audiovisual, el escenario (comedia, teatro…) o relacionadas con la ley (escribana, jurista…) o sino en el dominio médico.

Estas?

Pude hablarte..

En realidad no pude hablarte a vos, pero pude hablar de vos.. Y lo necesitaba! Intente hacerlo con la psicóloga, mi lugar, pero me llevo para donde quizo y no pude. Eso me enojo y deje de ir.

Necesitaba hablar de vos, poder largarlo de mi cuerpo y decir en palabras "cuanto la extraño!". Si, te extraño.

En unos pocos minutos intente entender nuevamente nuestra relación, pero otra vez, no pude.

"Es algo raro" me dijeron.. Si, raro y fuerte, por sobre todo fuerte.

Me vieron llorar varias veces por vos, te tildaron de egoísta..

Cuanto te extraño! Cuanto extraño tus retos, tu casi postura de madre conmigo, indicándome que tengo que seguir, guiándome sin saberlo.. Yo visualizando nuestra casa.. Como extraño! Tu voz en el teléfono, y ya ni siquiera tengo eso. Menos que menos un mensaje inesperado a pesar de que te lo pedí, por los medios que pude y con lo mas profundo de mi alma para que te llegue.

Que queda de lo que nunca fuimos? Si ya ni nos tenemos, ni por momentos ni por nada. Pero queda, estoy convencida de que queda.

El amor infinito. El saber que siempre, siempre, aunque mi mirada este en otro lugar, aunque este perdida y no sepa por donde caminar, se que siempre vas a estar vos. Cerca o lejos pero presente en mi.

Una vez más, cuanto te extraño!

(No olvides que te extraño y que siempre voy a estar.) La distancia no es el fin.

"Y es verdad, que la vida algunas veces nos hace pagar con creces y que el tiempo siempre tiene la razón, que al final, cuando algo te pertenece, un día inesperado vuelve y aunque sea de lejos oye tu canción. No digas nada por favor, que hablando el alma me destrozas, quiero decirte tantas cosas, quiero acordarme de tu olor, no digas nada por favor, no vaya a ser que me despierte, de un sueño en el que puedo verte, y aun puedo hablarte de mi amor."

Temporada en el Amor.

Nos conocimos sin saber que ..

un cigarrillo y un café 

serian excusa 

para el tiempo de los dos.

Thank You For Loving Me

Temporada en el Amor. - Felicidad loca.

Anoche la soñé, dormía al lado de mi novia y la soñé. Y entonces me pregunte: por que la estoy pensando? Al no poder resolver la pregunta lo charle con una amiga..

Las personas somos así, estamos felices y necesitamos que algo nos haga mal. Pero por que? Todo el tiempo buscamos tener la felicidad, constantemente, cuando la encontramos, estamos conforme con casi el 100% de nuestra vida, nos replanteamos si es lo que queremos y buscamos algo que nos haga mal. Por que? Supongo que es porque es tan linda la sensación de estar felices y completos que cuando la tenemos no nos damos cuenta, buscamos algo que nos lastime, que nos duela para obtener de nuevo la felicidad y poder disfrutarla..

Con todo eso me puse a pensar.. Y si por buscar eso que me destruye pierdo lo que me hace feliz? Yo no quiero ser así. En este juego no soy solo yo, hay otro corazón, un corazón que me eligió y que me elije todas las noches para dormir y todas las mañanas para despertarse, un corazón que se preocupa y ocupa, a ese corazón lo tengo que cuidar.
Por eso decidí que lo mejor es llevarte en el pensamiento a veces, en los recuerdos siempre. En este momento quiero ocuparme de cuidar mi corazón, que son dos en uno.

Soñar te .

Anoche la soñé, dormía al lado de mi novia y la soñé. Con lo que implica dormir al lado de una persona a la que elegiste, despertarte y caretearla. Sentirse mal, casi culpable, casi infiel.

La soñé linda, radiante, con su sonrisa y su ego, su vida.

El sueño creo que fue largo, recuerdo detalles que no tienen sentido pero no puedo olvidarme del final.. Me miro y me dijo: que problema tenes que me buscas?

Y me levante preguntandome si siempre fuimos eso o que fuimos? Fuimos? Somos? Seremos?

Mi vida, esta vida sin vos es peor que jugar con Dios a las escondidas.

Temporada en el Amor. - El miedo.

Como transcurren mis días con esta nueva relación? Puedo decir que completamente enganchada, enamorada. La miro todo el tiempo, en diferentes momentos y todavía no puedo creer que este conmigo. Es tan linda, tan atenta, tan todo.. Pero también a veces la miro y me agarra miedo. Miedo de perderla, de dejar de tenerla conmigo.

El miedo es malo, cruel, paralizador, te anula y no te permite disfrutar, si le das cabida esta todo el tiempo metido en el medio.

Mucho tiempo de mi vida, en muchos momentos tuve miedo, en situaciones que debía tenerlo y en otras que siendo situaciones hermosas el miedo me prohibió disfrutar.

Hace un tiempo me preguntaron por que andaba caminando sola en la calle de noche o por que me tomaba un colectivo tan tarde; a lo que respondí que no tenia miedo, que el miedo atraía cosas feas, que al miedo las personas malas lo sienten y se aprovechan de eso..

Al empezar mi relación, ya siendo formal, me agarro mucho miedo, temores por todos lados. Miedo al amor por relaciones pasadas, miedo a que me quieran. A este miedo lo relacione con la respuesta anterior y tome una decisión, firme aunque a veces el miedo quiera imponerse.

Decidí vivir el día a día, cada momento como si fuera el ultimo. Disfrutar de su todo hoy! No dejarlo para mañana, porque mañana no se si va a estar. Me prohibí hacer planes a largo plazo y planear un futuro, por lo menos en este momento. Decidí ser yo quien anula el miedo y no el a mi.

Disfrutarla, vivirla cada segundo! 

En este presente. Sin pasado ni futuro.

Temporada en el Amor. - Sentir.

Hace unos días me pregunte cual es la razón por la que no escribo, si lo que siempre me movió para poder hacerlo son los sentimientos, y estoy inundada de sentimientos.. Me enoje un poco conmigo por no poder escribir, culpe al tiempo y a las obligaciones, entre otras cosas, hasta que me di cuenta que es porque no encuentro las palabras para poder expresar todo lo que siento.

Sentir.. VOLVER A SENTIR!

Constantemente estamos sintiendo, cosas que nos encantan, que nos gustan, otras que nos duelen o lastiman.. Pongo tanto énfasis en el volver a sentir porque hace un tiempo estaba llena de tristeza, sentía que no tenia fuerzas para nada, ni hablar de las esperanzas. Pero volví a sentir. El amor sentí, el amor mutuo. El compartir, amar, reír, detenerte un segundo cuando estas con esa persona y darte cuenta que no hay mundo afuera, que no importa mas nada, que se te acabaron los problemas, que se esfumaron las obligaciones, solo importa lo que estas viviendo en ese momento. Sentir cuando te roza las manos, sentir cuando te abraza y te dice 'buen día amor', sentir cuando te mira, te besa y ríe, sentir cuando te escucha, sentir cuando te contiene, sentir..

Intente escribir haciendome una pregunta.. Que sentís? La cual seria imposible de responder de manera completa. Que siento? Que me explota el corazón de felicidad, de amor! Que esto es lo que quería, lo que necesitaba para poder sentirme completa. Compañía. Un hombro. Un amor. Mi amor.

Temporada en el Amor. - "I am in love with you."

Ayer y antes de ayer tuvimos un hermoso tiempo. 

La tercer noche que íbamos a dormir.. Me escribió y me dijo que cenabamos juntas. Salí de la facultad y fui al dpto, (el portero me conoce y ya me deja pasar) cuando entre estaba la mesa puesta, un vino y ella recibiendome con un beso y un 'hola mi amor'. La cena estaba casi lista, trajo las copas y sirvió el vino mientras me decía: probalo, es riquisimo! Pero solo quería besarla asique decidí probarlo de su boca.. Trajo la cena, comimos mientras nos preguntabamos como nos había ido en el día, terminamos y seguimos riendo un rato. (Son tan lindas sus sonrisas y como ríe, de lo que ríe!) Se levanto, fue a la cocina, volvió y dijo: mira lo que compre amor.. Chocolate blanco con dulce de leche adentro. Me conoce! Y también lo probe primero de su boca.. Entre risas, besos y abrazos se fundieron nuestros fuegos en su alcoba. (No hay vestigios de tragedia en su colchón porque sobran, porque sobran carcajas.) No puedo describir de manera exacta como nos amamos, como me agarra la mano, como me besa, como disfrutamos poder estar juntas! Cuando dormimos es como si tuviéramos los cuerpos pegados. 

Esta vez quisimos hablar de las cosas que sentíamos, empecé diciéndole cuanto la quería, cuanto bien y cuanto feliz me hace, nunca se lo digo, a lo que me respondió: me haces sentir cosquillitas en la panza, como si tuviera mariposas de cuando estas enamorada.. 

* Estas enamorada de mi? 

- Si. Mientras me sonreía..

Yo también padecí de esos dolores.

Sueño.

Cuanto puede mover en tu interior un sueño?

Siempre pensé en lo importante que son, que siempre tienen algo que decirte, que te quieren hacer ver cosas que no te detenes a pensar en tu vida cotidiana. Miles de veces quise entender de manera completa el significado, estudiarlos para no perder ningún detalle de cada sueño que tengo, entenderlos de manera casi completa aunque sea imposible pero intentarlo.

Tuve un sueño que me movió todo, me descoloco! La soñé perfecta. En todos los aspectos, su tono de voz, su cara, su pelo, sus manos, su sonrisa y su risa, su acercamiento hacia mi.. Era tan real! Y yo era tan yo, con mis celos y protección. (Que nadie la toque, que nadie la mire, es mía! Yo la cuido.) 

Me desperté inquieta. En tantos años sobre el mismo tema, sobre el rencor, sobre no querer saber nada para no involucrarme, para que no me duela mas de lo que duele, ahora, en este preciso momento, quiero acercarme y no faltarle. Como ya dije, pienso que los sueños tienen algo que decir.. Serán mis ganas de tenerla cerca motivado por algo? Si es así, no encuentro que me llevo a soñar eso.. O sera que me llamo con sus pensamientos? Quizás me necesite. Quizás yo quiera estar cuando me necesite, quizás quiera escucharla y conocerla, apoyarla, acompañarla.. Pero tengo miedo. No quiero meterme en su vida porque si ni modificar nada de lo que construyo o le construyeron. Siento que mi necesidad de acercarme es mas fuerte!

Temporada en el Amor. - Ofrezco.

Te ofrezco mi mirada, no es mucho pero tampoco es nada, quizás la necesites mas que yo cuando pienses en mi. Te ofrezco las razones que tengo de escribir estas canciones, que son el argumento de lo que ahora siento al decir.. 
Que te ofrezco sin mal ni medidas, mi mareo, mi calma, mi risa, mi ocaso, mi manera de curar las heridas, mi pasión, mi razón es que estas en mi corazón. Por eso vengo a ofrecerte lo que vivo lo que ando, lo que ves, lo que soy. Agarra fuerte mi mano que también te la doy!
Te ofrezco la historieta en la que cuento todas mis aventuras. Te ofrezco mis locuras y las que quedan por dibujar. Te ofrezco mi cabeza con las ideas que tengo desde que nací, incluso mi memoria para que siempre recuerdes así. 

TEMPORADA EN EL AMOR !

Fue un año de idas y vueltas, primero me decía que no, lo aclaraba y lo volvía a repetir cuantas veces fueran necesarias. Después cedió, no mucho, solo un poco, yo siempre pensando que era para que no me aleje y se aburra. Un tiempo de idas y vueltas constantes. Termino una relación que era de años, la acompañe en todo momento, me destruía verla mal; un trabajo duro ayudarla a superar eso, por ella y por mi. Pensé que era mejor alejarme e intentar tener una relación como la que 'quería según mi psicóloga, lo hice y caí en un duelo yo. Me volví a alejar, era necesario poder resolver mis asuntos pendientes sola pero ella siempre estaba de una u otra forma. Tuvimos un tiempo en que nos creímos novias, las cosas se nos habían ido de las manos a las dos y teníamos muchos sentimientos involucrados, nos asustamos. Empezamos a pelear porque ninguna de las dos podía soportarlo, lo hablamos y supusimos que nos estábamos confundiendo. Otra vez nos volvimos a distanciar, cerca de una o dos semanas, sin mensajes, sin charlar una palabra. Le había prometido que la iba a llevar al recital, el día se acerco y, aunque seguía enojada, fuimos. Fuimos y me conoció a mi, adentro de un recital, toda yo. Ahí empezamos de nuevo con la historieta pero esta vez se venia en serio.. Pasaron los días, juntas casi todo el tiempo, sin desprenderse de mi, yo intentando mantener la calma. Una de nuestras tantas noches me agarro el celular y se puso celosa, empezó un planteo con mi respuesta: que queres? Que seamos novias? Y rápidamente un si. Un si seguido de una catarata de miedos y preguntas. Intente calmarla y calmarme. Solo pensé que era una broma mas, otro jueguito de los que veníamos teniendo desde hace un año pero esta vez no era así. Este fin de semana tuvimos una pelea, sus celos, mis miedos con negación mientras le respondía: pensé que era un chiste, no sabia. Su respuesta: un chiste? Por primera vez me la estoy jugando por lo que siento y crees que es un chiste? 
Después de un año de idas y vueltas, confirmamos nuestro noviazgo.

La melodia de Dios.

Todas las mañanas del mundo y esta angustia barata, 

el reloj amenaza y retrasa, 

y la falta que haces en la casa. 

Cada cosa que no decis 

porque te esta haciendo daño.

En el nombre de mi desengaño

a la noche te extraño, te extraño. 

Vivo como siempre desarmado sobre mi.. 

Con vos es 4 de Noviembre cada media hora, 

atrasare las horas, horas, horas. 

Que algo te libre de las penas acompañadoras 

cuando te sientas sola, sola, sola.. 

Toda tu mesita de luz 

lleva el color de tu esencia, 

las mañanas exigen clemencia, 

la catastrofe que hizo tu ausencia. 

Cuando se libere mi alma 

de tus ojos de encanto, 

cuando el frio no enfrie tanto 

los Domingos y Jueves de espanto. 

Vivo como siempre desarmado sobre mi, 

yo buscare algun sol ahí! 

Con vos es 4 de Noviembre cada media hora, 

atrasare las horas, horas, horas.. 

Que algo te libre de las peñas acompañadoras 

cuando te sientas sola, sola, sola.. 

Cuando me faltes este otoño 

y se despinten solas 

tus acuarelas todas, todas, todas. 

NO QUIERO NADA MAS SIN VOS,

NO QUIERO ESTAR A SOLAS!

no quiero Barcelona dijo Hola..

Las mentes.

- ¿Te gustan más los hombres que las mujeres? 
* ¿En general dices? Nooo… de que sexo sea en realidad me da igual, es lo que menos me importa, me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen: me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer... Conocer, poseer, dominar, admirar… 
La mente, yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes! 

Punto.

Después de mucho pensar, un par de sesiones a la psicóloga y reflexiones pude entender y ver muchas cosas que antes no comprendía ni veía. Costo: llore a la mañana, llore a la tarde, llore a la noche, llore a la madrugada, pase noches llorando, también pase noches sin dormir, sufrí, me dolió el alma, sentía que me la estrujan,  me presionaban el pecho, volví a llorar, me deprimí una y mil veces, tuve depresión constante no podía ni siquiera ver colores, todo era negro, pedí por favor días y noches que esto se acabara, me hablaba y me decía que no me quería ver mas así, que tenía que levantarme pero no podía o quizás no quería o quizás seguía haciéndome responsable de cosas que no me correspondían solamente a mí, sino a dos. Decisiones de ella y mías. Culpas por doquier. Me enoje miles de veces y entendí que también eso era parte del proceso de duelo.
Pude ver de a poco lo que pasaba en mi vida, lo que se generaba y también lo que pasaba en la de ella. Pude resolver las dudas y culpas que me carcomían la cabeza, pude entender que no solo era responsabilidad mía lo que pasaba o lo que hacía mas allá de que eran mis decisiones. Me pude hacer cargo de todo lo que había decidido aunque dolía. Pude ver mi error, el de no ser solo yo la culpable de las cosas que me tenían mal. Pude darme cuenta también la influencia que tiene mi vieja en las relaciones, mis relaciones. Aprendí a llevar a palabras las cosas que pienso y siento. Pude escupir todo lo que sentía! Me di cuenta de que es lo que quiero de una relación, una relación sana con momentos compartidos y tiempos; no solo me di cuenta sino también lo acepte y eso llevo a que no quisiera tanto tener otro tipo de relaciones. Aprendí a decir NO pero también SI. De a poco voy cambiando y dejando de lado el “no se/creo/capaz”. Comprendí que cada una de las decisiones que tomo son importantes, y por sobre todo tienen que ser firmes. Entendí que primero tengo que querer para modificar algo que no me gusta no sirve de nada solo pensarlo.
Analice miles de veces situaciones y actitudes, me di cuenta que no bastaba con querer si eso que quería sabía que era imposible al menos en este momento. Entendí que nunca iba a poder amoldarme si no me gustaba la situación, que no iba a poder amoldarme si había algo que me lastimaba.
No podía cortar una relación o vinculo que no quería cortar y menos que menos si del otro lado tampoco podían hacerlo. Hice miles de monólogos ante la psicóloga, casi no la dejaba hablar. Si digo que reflexione un millón de veces me quedaría corta.
Pero por sobre todo, aprendí a valorarme un poco mas entonces decidí cortar con lo que me lastima y quizás también la lástima. (Te estoy protegiendo una vez más.)
Pude arrodillarme, pude pararme y también pude levantar la cabeza. Rodeada de personas a las que les importa mi bienestar, rodeada de amigos. Agradecer a quienes estuvieron siempre a mi lado.También agarrada de una persona que se planto, me reto y hasta casi me obligo a ver las cosas de otra manera. 

Empujándome a seguir,

Levantandome si caigo.

Viendo luz aun si muere el sol.

Primera.

Al fin había llegado el día.. Después de que me cancelara la primera sesión. La rutina de siempre, un par de obligaciones mas, unas menos, hasta unas horas antes de que llegue el momento. Hubo nervios, hubo incertidumbre, hubo todo.
Llegue y toque el timbre, me atendió y me hizo entrar al consultorio.. Que te trae por acá? Pensé que no iba a poder hablar o quizás que me iba a costar pero estaba desesperada! Entonces empecé: No puedo con esto sola.. Hable de la relación desde el comienzo, desde el primer día..
La psicóloga me llevaba para atrás, me traía para adelante, me volvía a llevar para atrás hasta que se me agotaron las fuerzas de ser fuerte y me quebré..
Estuve bien toda la semana, lo intente. No llore, las obligaciones, mis quejas, mis enojos, las risas, mis risas, mis amigas..Fue como volver a empezar de nuevo con el dolor, pero esta vez luchando.
Lloraba y lloraba, hablaba seguía hablando, no paraba. Me dejo hablar y me tiraba preguntas. Me llevo a cosas que no me había dado cuenta sola como por ejemplo que corte la relación porque no me animaba a mas, con la excusa de que era chica no me la quería jugar. Hace tres años atrás.
Me desnude, le dije todo lo que sentía y pensaba, dije “culpa” y arranque con las lagrimas. Me pregunto si me alcanzaba.. Me alcanza solo en el momento y se lo que viene después, el llanto, el dolor pero me gusta ese momento. Entonces no te alcanza. Silencio. Dolor.
Hubo tanta distancia, tanto miedo y yo sin saber llevarlo.. Nunca supe como llevar nuestra relación. No puedo dejar de enojarme conmigo ni un segundo. Me pregunto también porque le llamaba relación, la respondí que no me dejaba caer, que nos sosteníamos y entre esas cosas, que la quería. Y a la vez que quiero soltarla, quiero que sea feliz y me imagino mi vida sin que este. Porque? Porque la quiero. Que sentís? No se.
Una charla desnuda. Mi liberación.
“Hiciste bien en venir, tenes mucha angustia. (Estado afectivo de carácter penoso. Suele estar acompañado por intenso malestar psicológico y por pequeñas alteraciones en el organismo, tales como elevación del ritmo cardíaco, temblores, sudoración excesiva, sensación de opresión en el pecho o de falta de aire. Todo eso que siento.) Vamos a ver que podemos hacer con esto!” 

Comenzando..

Llevo tiempo tomar la decisión y admitir que necesitaba ayuda, hasta que lo hice. Llevo tiempo hacer los trámites necesarios para poder recibir esa ayuda.. Hasta que llego el día y la hora, tenía que ir a la auditora para que me indique a que psicóloga tengo que ir. Fue raro, la primera vez asumiendo lo que tenía que asumir, de a poco.. Me puse nerviosa hasta que entre y me senté. Dicen que ellos te observan desde que entras por eso intente recordar todo pero solo me recuerdo sentada en el sillón, con los brazos apoyados en mis piernas, el teléfono en la mano dándolo vueltas y vueltas, las manos transpiradas.. 

Que te trajo por acá? Me pregunto. Empecé: es difícil admitir que uno necesita ayuda, pero lo hice.. Quise hacerme la boluda y evadir la pregunta pero obvio que la reitero.. Que te trajo por acá? Porque decidiste venir? Me solté.. En realidad es por una relación que no puedo superar, y me di cuenta que no puedo hacerlo sola. Hay muchas cosas que no veo o quizá solo veo las buenas! Pero me duele mucho y ya no quiero que me duela, creo que quiero cortarla. Las dudas.. Ella empezó con sus preguntas, yo cada vez más nerviosa, con los ojos llenos de lagrimas, hasta que casi concluyo la charla con una 'entonces esa relación esta solo en tu cabeza'.. 

Y arranco con su diagnostico para asignarme un profesional.. Me dio su número, me explico cómo hacer. Después de salir leí el diagnostico.. 'Trastorno depresivo mayor sin síntomas psicóticos'

Noches.

Después de casi dos semanas de llanto casi constante, decidí ir a buscarla.

Las personas que me quieren y hasta podría decir que necesitan verme bien, no estaban de acuerdo. Yo tampoco. No, no estaba de acuerdo pero necesitaba ir! Necesitaba mirarla un rato, aun sabiendo que el día después iba a ser tremendo, que iba a doler.

No pudimos hablar, no era el lugar ni el momento pero a eso ya lo sabía.

Aparecí, como si nada pasara.. Con un 'Hola' y una sonrisa.. Y su cara!.. No podía dejar de mirarla, tan linda y radiante, con esa sonrisa y esos ojos.. Fue difícil, pero intentaba seguir firme en la decisión que había tomado.. Hasta que no aguante mas y se me empezaron a caer las lagrimas; mi amigas intentando sostenerme, yo no queriendo escuchar, negándome, culpándome una y otra vez, porque todavía sigo escuchando el 'me dejaste muy sola'.. No podía parar! Otra vez el dolor.

Intente calmarme, me quería acercar de nuevo para mirarla un poquito más e irme. La mire, y me volvió a partir en mil pedazos, estaba llorando.. Le di un beso, le pedí perdón, un perdón que no se si escucho y menos si lo sintió, un perdón desde alma, un perdón con lagrimas, un perdón por todo, un perdón por complicarla siempre, un te amo, un abrazo a medias..
Darme vuelta, caminar y creer que esa podía llegar a ser la despedida.

Acompañar al tiempo.

El tiempo de alejarme

me lastima, una vez mas..

Abrazame un rato!

(Tiempo al tiempo.)

Cerrando Círculos.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Paulo Coelho.

La música no mata.

De chiquita creí porque me mostraron que la policía nos cuidaba, pero no me mostraron que la policía también era corrupta y nos dejaba de cuidar por dinero. De chiquita me explicaban como había que votar aunque no entendía mucho, y me enseñaron que ellos se postulaban para administrar el país y también para cuidarnos, que no estaban solos sino con un grupo de personas que los iba a ayudar, pero no me mostraron que eran también corruptos y abandonaban al pueblo por ambición. De chiquita me enseñaron a luchar y a defender lo que creía correcto y es algo que no voy a dejar de hacer. De a poco fui creciendo y vi muchas cosas que no hubieran sido posibles si no escuchaba rock, que es otra manera de aprender. Te enseña desde otro lugar, no te obliga a ser 'revolucionario', te muestra lo que otros no muestran, lo que se oculta en un noticiero o diario ellos lo hacen canción, cada uno elige de que manera quiere sentirlo, como actuar o que hacer ante eso. Yo elijo sentirlo así, actuar así, diciendo presente! No solo por la banda, por la música, porque necesitamos que nos escuchen! Porque A LA GENTE SOLO LA AYUDA LA GENTE. Porque es increíble lo que se siente estando ahí. Nos quitan todo de a poco. No queremos que nos quiten mas, queremos verdad, queremos y mas que nunca necesitamos Justicia, en todo. Digo presente, quiero sumarme, quiero cambiar lo que no me gusta, lo que no le hace bien a la gente porque en algún momento yo me voy a ir, pero va a quedar mi hermana, quizás mis hijos también. 'No bajes los brazos nunca.' me dice prácticamente todos los días mi mama. No los voy a bajar, porque la música no mata. La música es vida!

Y a las masas pensando no las vencerán jamas!

Libertad a Callejeros.

Despierta!

Tenia 20 años y algunas promesas que le comían la cabeza.

Tenia 20 años, solo una canción junto al corazón.

Su risa era magia, su voz compañía.

Una armadura de hierro.

Alguna vez sentiste que eras una persona con una armadura de hierro? Así como en las películas o esos cuentos antiguos.. Son fuertes, nada les puede pasar, nada les va a lastimar.. Cubiertos y protegidos por todos lados, imposible que se lastimen. Así me siento todos los días cada vez que abro los ojos, me levanto y arranco.
Casi siempre, en algún momento, alguna persona tiene el poder de sacarte esa armadura, desnudarte. Te deja desprotegido, nada te cubre. Sentís que se te aflojan las piernas, que no podes seguir en pie porque ya no tenes la armadura, el armazón que te sostiene y caes de rodillas al suelo. Dentro de todo, todavía estas tranquilo, el suelo es un lugar seguro, no vas a caer más de ahí, no hay mas para caer.
Esa misma persona puede todo. Así como pudo desarmarte, sacarte la armadura y desarmarte en todo sentido, puede hacerte sentir inseguridad estando también en el suelo. Puede hacer que dejes de estar de rodillas y pases a estar tirada, desparramada, en el suelo, sin fuerzas.
Y no escuchas nada, solo silencio.. Vacio. Abismo.
Silencio y esas palabras que una vez me dijo.. “Me dejaste sola.” Y se repiten. No hay más suelo, sigo cayendo. Eco. “Me dejaste sola!..”

Comfort y Musica para volar.

Silencio y esto..

Otra vez.

Deje de escribir, puse un stop. Le di un lugar, mi lugar, este.
Creí que era necesario por ella pensando que quizás venia a visitarme aunque sea por acá y me di cuenta que fue mas por mí. Era yo la que necesitaba hablarlo así, escribirle aunque no le guste, pensando que si entraba iba a ver donde estaba parada, que sentía. Deje de escribir porque dejo de tener sentido otro cuerpo, otra sonrisa, otras manos con anillos.
Pedí ayuda. Hable con una psicóloga amiga, que nada sabía de esto.
Me saque todo, me desnude..
Yo: Pensé que había decidido no hablarme mas, que no quería saber nada de mí. Apareció 10 minutos y me dejo de nuevo, siempre me deja. Me duele el corazón.
X: Me asusta que estés involucrando sentimientos; desde que empezaste a hablar nombraste los abrazos, los ojos, la sonrisa, las caricias..
Yo: Porque lo hizo? No entiendo!
X: Te está haciendo saber que sigue estando, te está diciendo “acá estoy! No te olvides de mi.”
Yo: Es imposible, sabe que nunca me olvido! Porque? Sigo sin entender!
X: Que te gusta? Que te hace sentir?
Yo: Muchas cosas, cosas que pocas veces sentí, ese amor que te sale del alma que no pasa con muchas personas, que te explota el corazón y no podes reprimir.
X: Que estas esperando?
Yo: No se..
Muchas cosas pienso, pocas puedo resolver en lo que respecta a su terreno.
Pensar me tortura, pensarla me mata, me ahoga, me asfixia.
Yo que pienso en desprenderme, yo que no puedo porque no quiero.
Ella que no está, que no aparece ni me mira. Ella que no me escucha.

"Todo esta listo por si regresas, para que nunca mas te quieras ir."

No me nombres.

A veces quisiera pasar sin que me vean ni me recuerden.
Al contrario de lo que quieren todas las personas..
No me mires cuando llego y tampoco cuando me este yendo. De eso me encargo yo.

Y mi suerte de encontrarte alguna vez?

No se que tiene, no se que es. No se si me hace bien o mal.
Solo se que me hace sentir.
Sentir en todos los sentidos, sentir en felicidad, sentir en dolor.
Felicidad cuando la veo, las pocas (muy pocas) veces que la veo, cuando me sonríe porque se que no existe ninguna persona más que ella y yo, cuando me mira y cuando no me quiere mirar, cuando ella también siente lo mismo que yo, cuando podemos sentirnos. Cuando me besa y me agarra la cara, cuando me da besos en el cachete o cuando me abraza y tiemblo, cuando me llama de la nada. Cuando puede. Cuando lo intenta también. Cuando me habla y sonríe o simplemente cuando me habla, su voz. Felicidad de recordar cuando se acostó en mi cama, en el lugar que no le cedo a nadie y le cedí. FELICIDAD DE TENERLA, como sea. (Ilusa ilusión de volver a tenerla.)
Pero cuando no se puede me bloquea por completo, me anula, me tira al suelo, me parte en mil pedazos, me destroza. Que capacidad! Me deja pensando-la. Me deja. Me da vuelta la vida, me pone de cabeza al suelo. Como el Sabado que la cruce y no la vi, cuando siempre estoy buscándola en todos lados, en todas las personas, en todas las voces. No la vi. No la vi y me enoje conmigo. Me desespere, sabiendo que no la iba a volver a ver, sabiendo que si no era ahí iba a seguir pasando el tiempo y yo sin verla, sabiendo que quizás perdí un abrazo, su abrazo, un saludo aunque sea disimulado y no la vi. No la vi y si no se contacta conmigo no puedo hacerlo culpa de un acuerdo o algo así, aunque casi siempre lo rompía.
No pude disfrutar de verla. No la vi y me culpo otra vez más.
No la vi y mi celular no volvió a sonar.
Y mi suerte de encontrarte alguna vez?

Temporada en el Amor. - Pink.

Es raro que me pida que ponga música y más raro es que agarre su teléfono y ponga música. Tiene toda musiquita en ingles que ni entiendo pero algunas me copa como suenan..
Esa noche estábamos tomando un vinito después de la cena, abrió la ventana para que corriera un poco el aire, teníamos mucho calor pero no puede contarles si era por el calor en si, por el vino o por tenernos cerca.

Puso música de su celular y empezó a bailar, iba, venia, jugaba conmigo. Tenía puesta la camisa que tanto me gustaba, destilaba el olor de su perfume y se había atado un rodete mientras bailaba. Yo sentada, yo la observaba. Me acerque a la ventana a fumar un pucho y de paso a poder respirar un poquito.. Se sentó en el piso, cerca de mis piernas, yo seguía mirándola desde arriba hasta que me senté al lado de ella. La música seguía sonando! Esa canción es para vos, me dijo, pero no entendía que significaba, solo me enganche.
Me agarro y me beso, me beso y no quise soltarla entonces no lo hice. Seguimos besándonos mientras le desprendía la camisa, cuando termine de hacerlo empecé a contarle los lunares mientras se la sacaba (me encantan y le contagie la pasión). No iba a parar! Se acomodo y se sentó arriba mío, ella seguía bailando, me besaba mientras me sacaba la remera, yo aprovechaba para desprenderle el corpiño y acercarla más a mí. No puedo describir como nos acomodamos pero de un segundo a otro ella estaba acostada en el piso, ayudándome a sacarle el jean mientras seguíamos besándonos. Me respiraba al oído. Se agarraba fuerte de mi espalda. No paraba nunca de bailar. Nos ayudamos también para sacar mi jean y estábamos listas para fundirnos mientras seguíamos besándonos.

Como dice la canción, basta con resumir que le bese hasta la sombra y un poco mas!
Compartimos un pucho que prendió mientras se acomodaba en mi hombro, lo terminamos y nos fuimos a dormir.

Temporada en el Amor. - Besos.

Besos de esos que..
Humillan a la soledad.

Temporada en el Amor. - Amandome.

El Lunes fue un día raro desde el comienzo, desde la madrugada. Ella estaba tierna, terminamos con un ‘que descanses’ y empezamos con un ‘buen día’. Necesitaba activarme un poco y estuve a full, a mitad del día, cuando frene, le pregunte como estaba porque se había enfermado ahí fue que arranco..

  

Siguió así toda la tarde y le propuse que la pasaba a buscar ya que estaba cerca. No teníamos planes ni rumbos.

Unos pasos antes de que yo llegue, salió. Alguna vez les paso de ver a alguien y no poder creer que irradien esa luz, esa paz y encima que los reciban con una sonrisa? Todo eso me paso a mi cuando la vi. Empezó a preguntarme de donde venia, con quien había estado, que hice, seguido de un “No! Para. No te voy a hacer una escena de celos.”
Caminamos sin saber a dónde íbamos y decidí invitarla a tomar un café, en el camino largo la frase “tenemos que hablar”, el corazón a mil. Nos sentamos y me aconsejo que no me fuera de casa, quería hablar sobre eso. Una charla que duro 2hs, donde me demostró una vez mas que me presta atención y se lo dije. Encontré como respuesta un: Obvio, si sos mi no se que, me importas y también quiero cuidarte. 2hs de reflexión, amor, compresión, lagrimas a punto de salir, de eso ‘raro’ que es todo con ella. La invite a caminar un poco, la acompañe a su casa, me invito a cenar pero esta vez no acepte, creí que era suficiente para ser un Lunes.
Me abrazo fuerte, un rato, mientras me contaba “queda pendiente que hagamos cucharita, todas tapadas, bien pegadas y.. si es posible con lluvia.” Mientras sonreíamos.