Parte de Infancia.

De chiquita no me enseñaron muchas cosas, en realidad no me enseñaron nada. Tuve que ir aprendiendo sola, de a poco, como era la vida.. Desde volverme del Jardincito caminando sola hasta lo que soy hoy.

Tuve que acostumbrarme a ver a mi vieja por momentos, ratitos. Ella nunca estuvo en los actos del colegio, ni cuando se me callo el primer diente, ni cuando tenía que ir al médico, y muy pocas veces cuando estuve enferma. Ella que siempre se contradice, que dice que no importa lo material, que eso va y viene, y a la vez me enseño o intento curarme comprándome todo lo que yo quería en el momento que lo quería. De esa manera pensaba  que era suficiente para mi, total me veía sonreír un par de horas y las que restaban no veía.
Nunca tuve a nadie y me acostumbre a vivir así, es por eso que gran parte del día me gusta estar sola escuchando música. Solo tuve, de vez en cuando, a mi tía, por eso el amor, conexión e importancia que le doy a ella. Mi tía tiene 10 años más que yo, intentaba cuidarme lo mas que podía y le debo lo que soy hoy, mi tía que me protegió, que me tapo cuando dormía destapada. Mi tía que está en mi piel.. 

Cuerpo, mente y alma. 

Cuando éramos chicas siempre decíamos que nos íbamos a ir a vivir juntas cuando yo cumpliera los 18.. Pero ella tuvo un novio, y tuvo un hijo, y después tuvo una hija, y así.. Hasta que entendí eso no iba a ser. Me enoje mucho en ese entonces y lo olvide.

Desde ahí empecé a vivir todo sola. Empecé el secundario y lo termine, sola. Me decidí por una carrera, me inscribí, decidí dejarla. Busque mi primer trabajo, fui a hacerme los estudios y empecé, deje, entre a otro, me volví a inscribir en la facultad y el día de hoy, sigo en pie con mis proyectos.
Mi vieja es de las que critican todo, nunca nada está bien, nunca nada es suficiente. Nunca va a felicitarme o a reconocer el esfuerzo que pongo en cada cosa que hago. Cree que las responsabilidades que tengo no son suficientes y que debo tener más. Muy pocas ideas compartimos, ella cree en Dios, en su iglesia y en todo lo “natural”, me reprocha que no quiero tener hijos, se enoja porque me gusta estar sola y hasta suele criticarme en alguna que otra pelea mi elección sexual aunque prefiero decir que critica a quien amo. Mis amigos nunca la convencen, siempre tienen algún defecto. Ella se enoja porque me gustan las mujeres y no es natural, ella me busca novios. No le gusta que me tatue ni que escuche rock, tampoco le parece correcto la revolución y muy poco defender los derechos. Ella dice que no me educo para ser lo que soy, todo porque pago una cuota en un colegio privado. Ella que hace poco se entero que las manos me temblaban todo el tiempo, cuando eso comenzó hace muchos años atrás. Ella que se enoja porque no sonrió mucho, o sonrió poco cuando tengo todos los días un plato de comida en la mesa, una notebook, un celular, un tv lcd. Ella que no entiende ni va a entender como amo ni a quien amo. Ella que cree que no comete errores y que nadie puede decirle nada porque todo lo que tiene lo hizo ella sola, y se siente mejor que cuando recuerda que pudo salir adelante. Ella que me dice que no puedo reprocharle nada, que el pasado es pasado.
Yo todo lo contrario. A mí que el pasado me sigue doliendo.

Todas mis miserias, ya las conoces.