Su cerveza.

Me termine de enamorar cuando estábamos acostadas en la cama y me pidió mas cerveza: 

Inclino el vaso y lo fue enderezando a medida que lo llenaba.

No te vayas mas !

Puede?

Puede alguien decirme: "Me voy a comer tu dolor!"
Y repetirme: "Te voy a salvar esta noche!"
Puede tu mirada ser mi guia?
Puede tu piel ser tatuada por mi sed?
Puede quedar en la nada esta vida?
PUEDE TERMINAR SIN LLEGAR A SER?

Fantasía o realidad.

Empezó el Viernes, no podía creerlo ni parar de pensar (tampoco quería) y me respondió el sms, me dio pie y siempre me lo da aunque no quiera porque soy su salida. Siempre lo fui. Siempre me vio como la solución y no soy más que un LIO, lio en mayúscula, con las tres letras bien puestas. Me prometió que nos íbamos a ver después de que prácticamente le suplique.

El Sábado tuve confusión la mayor parte del día “está mal, no da” pero lo necesitabas, mas vos que yo pero yo también. Pensé que no iba a venir, pensé que se iba a dar cuenta que soy una idiota y entonces le escribí: compro cervezas? Si, por favor. Venia! No lo podía creer, no podía tranquilizarme, estaba alterada, pasada entonces subí a fumar, asumiendo que me ibas a ver así. Desesperada.
“Llegue”, abrí la puerta. Ahí estaba con su mochila a cuestas y yo con la excusa perfecta.. Su sonrisa, sus ojos. La abrace, fuerte y me dijo: estas temblando! Si, estaba temblando a pesar de que había fumado (parece que la medicina ya no funciona).
Al principio conservamos la distancia supongo que ninguna de las dos quería avanzar, el miedo nos invadía. (Ya esta!) Me acerque un poco mas y me pidió que la abrace y abrazos como el suyo demuestran que otros tantos son chamuyo.
A veces quiero guardar las imágenes que tengo en la cabeza como peliculitas para poder proyectarlas cuando necesite su sonrisa. Se acomodaba en mi, se daba vuelta para que la abrace, se daba de vuelta de nuevo y se acostaba en mi panza, me daba la mano. No podía parar de mirarla, acariciarla.. Y se libero! “Esta es la despedida” y salte con un “NO! Crees que lo es? Esto es otra vez el inicio, estamos empezando de nuevo y yo me banco ser la segunda aunque no quiero.” Mira que tuve miles de amores, pero nunca había amado tanto como la noche de anoche.
Exploto, me conto todo, se soltó, no paraba de llorar. Le seque las lagrimas, fui su pilar, no me permitía quebrar, tenía que estar y ser fuerte para ella. “Llora, liberate, larga la mochila, yo te cuido.” Tenía a la nena de 10 años llorando desconsolada en mi cama, en mis brazos. Me dijo: Sabía que te lo podía contar a vos porque me ibas a entender y no juzgar. No se equivoco!
Fue tan fuerte todo lo que sentí, era amor. Destilábamos olor a cerveza y amor. Estaba en mi lado de la cama, en el que nunca deje acostar a nadie entonces me di cuenta que lo único que quería era tenerla en mi cama, no me importaba de que lado si éramos una. No podía dejar de mirarla, no quería. “Me gusta esta cama”.. Le pediría que se quede si le gusta, que la haga suya como hizo conmigo, que se adueñe, que le deje también su marca. Pero nuestro tiempo, parece, que se va agotando, lo veo pasar como un reloj de arena, normal pero más rápido.
Siento culpa, mucha culpa, por no haberla cuidado cuando me necesitaba, por dejarla sola y permitir que pase todo lo que paso. Siento que soy una mierda. Me hago responsable, será por eso que no puedo liberarla y la tengo guardada adentro mío. Porque no consigo el perdón, nunca lo consigo. La lastime tanto! Pero acá me ves, llorándote, implorando otra vez que pueda entenderme, que soy humano, que me equivoco más de lo normal, no soy de otro mundo como crees (y quisiera serlo para vos). Bajando la mirada, admitiendo mis errores solo con vos.
“Porque apareces de nuevo” me pregunto y no tengo las respuestas, amor. Mi amor. Creo que aparezco cuando tengo que aparecer para escucharte y que largues todo lo que reprimís y también creo y tengo confirmado que cada vez que aparezco te genero un problema, te lastimo.
Siempre intente mirar para adelante nunca retroceder porque no hace bien, en este momento me encuentro con que quiero la maquinita para volver al pasado, volver a la esquina y secuestrarte, meterte en una cajita, guardarte, mostrarte lo que realmente soy, el amor que tengo (que sale cuando estoy cerca tuyo, cuando te beso en el cachete de la nada, cuando te pido que te acerques para abrazarte.)
Fui yo la que le dijo anoche que no se puede vivir con culpas, pero es algo que no permito perdonarme, no tengo perdón ni lo merezco.

Escápate conmigo cada vez que lo necesites, inundame de besos, acóstate en mi lugar, destendeme la cama, deja las botellas de birra, los vasos y el cenicero lleno en la mesa de luz que me encanta verlos todo el día siguiente y recordarte mas, dejame tu lista de reproducción sonando y andate, llename de amor, que yo te espero porque no quiero pasar otra noche sin vos en mi cama.
Quiero pedirte algo.. No es el perdón pero si que me entiendas. Me comía el mundo, cuando apareciste me las creí saber a todas pensando que el amor no importaba, que solo importaba marcar la mayor cantidad de minas posibles para imponerse. Entendeme, te amo. Era más pendeja que ahora. Entendeme y volve cuando lo necesites o me necesites, que yo acá estoy esperando que me devuelvas el alma. Entende, supongo que de esto trata el amor. Entende, te amo.

Escapate conmigo, por favor.

Nunca me perdonare no haber hecho mas, no se.

El café.

El olor a café es olor a ciudad, a rutina, a obligaciones, a desamor, a velorio, a gente mayor.

Siempre mencione que no me gustaba la rutina, que bajo presión no funciono. Las escapaditas al campo eran para visitar a los parientes que viven casi en “otro mundo” más tranquilo, ver a mis primos y que me llenen.. de abrazos y amor.
Pero las cosas cambian. (Todavía no me decido si las personas también lo hacen o no.)
Al día de hoy no comprendo que una pendeja de 20 años, irresponsable, malcriada, creída, altanera, rebelde pueda cumplir con todas las obligaciones que casi se le impusieron. El laburo de 8 a 14, la facu de 16 a 22, la ducha antes de la cena, noches enteras de estudio porque me tome unos días para descansar, el celular ya no suena ni vibra porque me tensiona, el celular hace lucecita cuando no esta apagado (no respondo porque no me dan ganas de responder, no me dan ganas de hablar con la gente y me chupa un huevo si les molesta.), presiones en el laburo porque soy su amiga y según mi vieja no la puedo hacer quedar mal, presiones por todos lados y me gustan tanto, me enloquecen. Me contradigo.
Las escapadas al campo ya no son para buscar afecto, son para perderme en el tiempo y en la vida. Fumar faso y chupar todo el día sin la mínima noción del tiempo. Para buscar paz, que en este momento eso lo es.
Cuando vuelvo, la piba labura y estudia. Perdida.
A veces juego a que tengo dos vidas o más.
Y el café es el que me une con las dos. Me hace encontrarme. Sera por eso que me gusta tanto en cualquiera de sus versiones.

Palabra magica.

En la educación esta la diferencia.

Buenos días. Un café, por favor! 

(Sonrisa.)

Vamos a REIR?

Temporada en el Amor. - Cumbia Canchera!

En realidad esto es solo una introducción a donde quiero llegar, que no quiero explayarme mucho solo es para que quede escrito y si alguna vez se me olvida, poder leerlo y traerlo a mi mente. Por lo general no tengo memoria. Tengo una terrible falta de atención y concentración, no puedo. Solo si me lo repiten muchas veces hasta que me rompen suficientemente las bolas, ahí recién me queda. 

Pero si tengo memoria visual! Hay imágenes que no me las voy a olvidar nunca más, que las deje guardadas y cada tanto se me presentan y me sacan una sonrisa, asique si me ven sonriendo de la nada no es porque este loca, sino porque me acorde de algo lindo.

Fueron varias las noches en su departamento! Con distinta música, distintas emociones y situaciones. Una vez gritaste estando conmigo, te mire pero no te dije nada y sola me dijiste: necesitaba gritar! Me siento libre cuando estoy con vos. Desde esa vez, creo que, cada vez que estamos juntas pegas uno que otro gritito que me llena el alma. Tenemos música que nos conecta y es la cumbia, mas allá de lo que es la cumbia nos encanta la cumbia canchera.. No puedo olvidarme de la secuencia! Estaba sentada en la silla, se paro, busco los puchos, prendió uno, estaba de espalda, levanto los brazos y bailaba, con su jean oscuro y su remera cremita desplanchada, bailaba y no quería parar, yo quería seguir viéndola para siempre! Y cada tanto la veo, cuando escucho Cumbia Canchera.
Quisiera acompañar esto con una imagen, pero no hay más linda que la que tengo en la cabeza.

Felicidat !

Soy feliz conmigo. 

Con lo que soy.

Con lo que yo misma forme. 

Y no me arrepiento de nada!

Amo ser lo que soy.

Y si volviera a vivir, 

elegiría lo mismo!

Temporada en el amor. - Atardecer.

Es la primera vez que te escuche tan contradictoria. Constantemente contradiciéndote en todo lo que decías. En un momento llegaste a decir que no querías mas sacar los trapitos al sol, y te di pie para que te sueltes cada vez mas diciendo que para eso estoy, para que descargues. "Estoy sola, muy sola, todo el tiempo rodeada de gente pero estoy sola! Vos estás conmigo?" Lo sabía. Ya lo sabía! Al igual que necesitas tanto amor, el que me pediste que te de. 

Te señale el cielo, te pedí que te dieras vuelta y observaras. Solo dijiste "te amo, quiero esto todos los días de mi vida!" Y con eso puedo entender porque me buscas todo el tiempo, porque te doy la paz y amor que tanto necesitas.

Quiero escupirte mil verdades y te amo !

Pero amame!

Temporada en el amor. - Paz

Dicen..

Se que no estoy cuerda, que soy mujer y por lo tanto, dicen.. histérica. 

Vengo descolocada, vengo tambaleando de hace rato y no logro una estabilidad. Mucho altibajo, poca llanura. Sumado a eso y a todo el caos en el que se convirtió mi vida, anoche, hable con vos.. Yo también tengo un nudo en la panza por no poder liberarte.
Tu voz! Cada vez que hablamos por teléfono te imagino con una sonrisa grande, muy grande. Como cambiaste, como te cambio la vida y sin embargo seguís siendo la misma nena que eras cuando te conocí.
Te dije: Dicen que..
A lo que me respondiste: Para! Vos sos de las que creen en el dicen..? Mira vos..
- No! Para! Yo no creo en el dicen..
Hoy frene sin querer, porque creo en el destino, a veces, y me llevo a caminar de nuevo, caminar conmigo, sola, pensando. En mi mundo, solamente mío.
Si no creo en el “dicen..”, que estoy haciendo? Si casi todo lo que digo empieza con el “dicen..”. No me entiendo. Porque lo hago? Si ya viví suficiente como para poder decir “Es!”.

Tengo una cita conmigo que no me animo afrontar. Estoy tan lejos de mi que no alcanzo a ver mi esencia. 
Pobre de vos, hoja en llamas! Te descargo mi paciencia.

Temporada en el amor. - Casi Domingo.

Me canse! Me cansas, vos, tu locura. 
Y todos los que me rodean también.
(No, no me tiene que venir.)

Un diablillo enfermo, 

solo enferma mas!

Temporada en el amor. - 2 meses!

Me cuesta escribir más que nunca. Quizás es porque estoy agotada o porque no puedo terminar de ordenar las ideas, quizás porque no me das tiempo a respirar y me necesitas constantemente.

Estoy asombrada, todavía no puedo entender como podes.. Ni siquiera puedo describirlo.

La felicidad que contagias todo el tiempo, no paras un minuto. Y fuiste vos la que me enseño a ser feliz, la que me enseña la vida como quiero vivirla. Con tu sonrisa grande y hermosa! Tu buen humor, que me contagia de buen humor a las 7 de la mañana y todo el día. La energía que desparramas por todos lados y la que me haces desparramar a mí.

Tanto amor reprimido en un cuerpo, tu cuerpo, que sale de a poco. 

Vos me enseñas la vida, yo te enseño el amor.
Lo más interesante en este momento es la conexión que tenemos. No logro comprender como puede ser tan intensa! Transmitiéndonos pensamientos. Para mí no es casualidad, para mi es telepatía. Y dicen que para que la telepatía funcione y sea posible transmitir sentimientos o pensamientos a distancia es preciso un sentimiento afectivo entre las personas involucradas o un acontecimiento altamente emocional. (Me acosté, te soñé, me desperté pensando en vos, y vos en mi celular.. Leyéndome un cuento!)

Y yo ya no sé si creer tú te amo, pero estoy segura de tu te quiero!

Y de la felicidad que nos damos, día a día.

Temporada en el amor. - Otro tipo de amor.

Calmo este deseo de hablar todo el tiempo, escribiendo.

Pude, al fin, darme cuenta que ya había aceptado todo. Cuando me invitaste a tu dpto, por un momento tuve miedo, pero me arriesgue, porque el que no arriesga, es un puto cobarde. Y fui, con el fernet.

Creí que no te importaba nada de mí, y me demostraste que te importa más que a cualquiera, que me prestabas atención. Me sacaste la ficha en todo, al fin hablaste de mis tatuajes y de mi música. De fondo, mi música.

"Dejame hablar a mí. Quiero agradecerte, porque gran parte de toda esta felicidad que tengo te la debo a vos. Las dos sabemos que apareciste en un momento crucial, todos se iban y vos llegabas. Me aferre muchisimo, tenes algo que no se como llamarle y transformas hasta la rutina en linda.

- Buena onda.

- Si, eso. Sos muy copada! No quiero que te alejes nunca Joaco. Sos parte de mi vida nueva. Nos cuidemos!"

Después de esa charla y de otras tantas, ya no me lastimas. Esta cabeza se ordeno. Te escucho, me escuchas. Nos volamos para poder seguir. Con buena onda, acompañándonos.

Que bienvenida le di a Septiembre!  Totalmente liberada. Largue todo lo que tenia, descargue y estoy preparada para seguir.

Yo, tu, el, nosotros y ..

Septiembre!