Cerrando Círculos.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Paulo Coelho.

La música no mata.

De chiquita creí porque me mostraron que la policía nos cuidaba, pero no me mostraron que la policía también era corrupta y nos dejaba de cuidar por dinero. De chiquita me explicaban como había que votar aunque no entendía mucho, y me enseñaron que ellos se postulaban para administrar el país y también para cuidarnos, que no estaban solos sino con un grupo de personas que los iba a ayudar, pero no me mostraron que eran también corruptos y abandonaban al pueblo por ambición. De chiquita me enseñaron a luchar y a defender lo que creía correcto y es algo que no voy a dejar de hacer. De a poco fui creciendo y vi muchas cosas que no hubieran sido posibles si no escuchaba rock, que es otra manera de aprender. Te enseña desde otro lugar, no te obliga a ser 'revolucionario', te muestra lo que otros no muestran, lo que se oculta en un noticiero o diario ellos lo hacen canción, cada uno elige de que manera quiere sentirlo, como actuar o que hacer ante eso. Yo elijo sentirlo así, actuar así, diciendo presente! No solo por la banda, por la música, porque necesitamos que nos escuchen! Porque A LA GENTE SOLO LA AYUDA LA GENTE. Porque es increíble lo que se siente estando ahí. Nos quitan todo de a poco. No queremos que nos quiten mas, queremos verdad, queremos y mas que nunca necesitamos Justicia, en todo. Digo presente, quiero sumarme, quiero cambiar lo que no me gusta, lo que no le hace bien a la gente porque en algún momento yo me voy a ir, pero va a quedar mi hermana, quizás mis hijos también. 'No bajes los brazos nunca.' me dice prácticamente todos los días mi mama. No los voy a bajar, porque la música no mata. La música es vida!

Y a las masas pensando no las vencerán jamas!

Libertad a Callejeros.

Despierta!

Tenia 20 años y algunas promesas que le comían la cabeza.

Tenia 20 años, solo una canción junto al corazón.

Su risa era magia, su voz compañía.

Una armadura de hierro.

Alguna vez sentiste que eras una persona con una armadura de hierro? Así como en las películas o esos cuentos antiguos.. Son fuertes, nada les puede pasar, nada les va a lastimar.. Cubiertos y protegidos por todos lados, imposible que se lastimen. Así me siento todos los días cada vez que abro los ojos, me levanto y arranco.
Casi siempre, en algún momento, alguna persona tiene el poder de sacarte esa armadura, desnudarte. Te deja desprotegido, nada te cubre. Sentís que se te aflojan las piernas, que no podes seguir en pie porque ya no tenes la armadura, el armazón que te sostiene y caes de rodillas al suelo. Dentro de todo, todavía estas tranquilo, el suelo es un lugar seguro, no vas a caer más de ahí, no hay mas para caer.
Esa misma persona puede todo. Así como pudo desarmarte, sacarte la armadura y desarmarte en todo sentido, puede hacerte sentir inseguridad estando también en el suelo. Puede hacer que dejes de estar de rodillas y pases a estar tirada, desparramada, en el suelo, sin fuerzas.
Y no escuchas nada, solo silencio.. Vacio. Abismo.
Silencio y esas palabras que una vez me dijo.. “Me dejaste sola.” Y se repiten. No hay más suelo, sigo cayendo. Eco. “Me dejaste sola!..”

Comfort y Musica para volar.

Silencio y esto..

Otra vez.

Deje de escribir, puse un stop. Le di un lugar, mi lugar, este.
Creí que era necesario por ella pensando que quizás venia a visitarme aunque sea por acá y me di cuenta que fue mas por mí. Era yo la que necesitaba hablarlo así, escribirle aunque no le guste, pensando que si entraba iba a ver donde estaba parada, que sentía. Deje de escribir porque dejo de tener sentido otro cuerpo, otra sonrisa, otras manos con anillos.
Pedí ayuda. Hable con una psicóloga amiga, que nada sabía de esto.
Me saque todo, me desnude..
Yo: Pensé que había decidido no hablarme mas, que no quería saber nada de mí. Apareció 10 minutos y me dejo de nuevo, siempre me deja. Me duele el corazón.
X: Me asusta que estés involucrando sentimientos; desde que empezaste a hablar nombraste los abrazos, los ojos, la sonrisa, las caricias..
Yo: Porque lo hizo? No entiendo!
X: Te está haciendo saber que sigue estando, te está diciendo “acá estoy! No te olvides de mi.”
Yo: Es imposible, sabe que nunca me olvido! Porque? Sigo sin entender!
X: Que te gusta? Que te hace sentir?
Yo: Muchas cosas, cosas que pocas veces sentí, ese amor que te sale del alma que no pasa con muchas personas, que te explota el corazón y no podes reprimir.
X: Que estas esperando?
Yo: No se..
Muchas cosas pienso, pocas puedo resolver en lo que respecta a su terreno.
Pensar me tortura, pensarla me mata, me ahoga, me asfixia.
Yo que pienso en desprenderme, yo que no puedo porque no quiero.
Ella que no está, que no aparece ni me mira. Ella que no me escucha.

"Todo esta listo por si regresas, para que nunca mas te quieras ir."

No me nombres.

A veces quisiera pasar sin que me vean ni me recuerden.
Al contrario de lo que quieren todas las personas..
No me mires cuando llego y tampoco cuando me este yendo. De eso me encargo yo.

Y mi suerte de encontrarte alguna vez?

No se que tiene, no se que es. No se si me hace bien o mal.
Solo se que me hace sentir.
Sentir en todos los sentidos, sentir en felicidad, sentir en dolor.
Felicidad cuando la veo, las pocas (muy pocas) veces que la veo, cuando me sonríe porque se que no existe ninguna persona más que ella y yo, cuando me mira y cuando no me quiere mirar, cuando ella también siente lo mismo que yo, cuando podemos sentirnos. Cuando me besa y me agarra la cara, cuando me da besos en el cachete o cuando me abraza y tiemblo, cuando me llama de la nada. Cuando puede. Cuando lo intenta también. Cuando me habla y sonríe o simplemente cuando me habla, su voz. Felicidad de recordar cuando se acostó en mi cama, en el lugar que no le cedo a nadie y le cedí. FELICIDAD DE TENERLA, como sea. (Ilusa ilusión de volver a tenerla.)
Pero cuando no se puede me bloquea por completo, me anula, me tira al suelo, me parte en mil pedazos, me destroza. Que capacidad! Me deja pensando-la. Me deja. Me da vuelta la vida, me pone de cabeza al suelo. Como el Sabado que la cruce y no la vi, cuando siempre estoy buscándola en todos lados, en todas las personas, en todas las voces. No la vi. No la vi y me enoje conmigo. Me desespere, sabiendo que no la iba a volver a ver, sabiendo que si no era ahí iba a seguir pasando el tiempo y yo sin verla, sabiendo que quizás perdí un abrazo, su abrazo, un saludo aunque sea disimulado y no la vi. No la vi y si no se contacta conmigo no puedo hacerlo culpa de un acuerdo o algo así, aunque casi siempre lo rompía.
No pude disfrutar de verla. No la vi y me culpo otra vez más.
No la vi y mi celular no volvió a sonar.
Y mi suerte de encontrarte alguna vez?

Temporada en el Amor. - Pink.

Es raro que me pida que ponga música y más raro es que agarre su teléfono y ponga música. Tiene toda musiquita en ingles que ni entiendo pero algunas me copa como suenan..
Esa noche estábamos tomando un vinito después de la cena, abrió la ventana para que corriera un poco el aire, teníamos mucho calor pero no puede contarles si era por el calor en si, por el vino o por tenernos cerca.

Puso música de su celular y empezó a bailar, iba, venia, jugaba conmigo. Tenía puesta la camisa que tanto me gustaba, destilaba el olor de su perfume y se había atado un rodete mientras bailaba. Yo sentada, yo la observaba. Me acerque a la ventana a fumar un pucho y de paso a poder respirar un poquito.. Se sentó en el piso, cerca de mis piernas, yo seguía mirándola desde arriba hasta que me senté al lado de ella. La música seguía sonando! Esa canción es para vos, me dijo, pero no entendía que significaba, solo me enganche.
Me agarro y me beso, me beso y no quise soltarla entonces no lo hice. Seguimos besándonos mientras le desprendía la camisa, cuando termine de hacerlo empecé a contarle los lunares mientras se la sacaba (me encantan y le contagie la pasión). No iba a parar! Se acomodo y se sentó arriba mío, ella seguía bailando, me besaba mientras me sacaba la remera, yo aprovechaba para desprenderle el corpiño y acercarla más a mí. No puedo describir como nos acomodamos pero de un segundo a otro ella estaba acostada en el piso, ayudándome a sacarle el jean mientras seguíamos besándonos. Me respiraba al oído. Se agarraba fuerte de mi espalda. No paraba nunca de bailar. Nos ayudamos también para sacar mi jean y estábamos listas para fundirnos mientras seguíamos besándonos.

Como dice la canción, basta con resumir que le bese hasta la sombra y un poco mas!
Compartimos un pucho que prendió mientras se acomodaba en mi hombro, lo terminamos y nos fuimos a dormir.

Temporada en el Amor. - Besos.

Besos de esos que..
Humillan a la soledad.

Temporada en el Amor. - Amandome.

El Lunes fue un día raro desde el comienzo, desde la madrugada. Ella estaba tierna, terminamos con un ‘que descanses’ y empezamos con un ‘buen día’. Necesitaba activarme un poco y estuve a full, a mitad del día, cuando frene, le pregunte como estaba porque se había enfermado ahí fue que arranco..

  

Siguió así toda la tarde y le propuse que la pasaba a buscar ya que estaba cerca. No teníamos planes ni rumbos.

Unos pasos antes de que yo llegue, salió. Alguna vez les paso de ver a alguien y no poder creer que irradien esa luz, esa paz y encima que los reciban con una sonrisa? Todo eso me paso a mi cuando la vi. Empezó a preguntarme de donde venia, con quien había estado, que hice, seguido de un “No! Para. No te voy a hacer una escena de celos.”
Caminamos sin saber a dónde íbamos y decidí invitarla a tomar un café, en el camino largo la frase “tenemos que hablar”, el corazón a mil. Nos sentamos y me aconsejo que no me fuera de casa, quería hablar sobre eso. Una charla que duro 2hs, donde me demostró una vez mas que me presta atención y se lo dije. Encontré como respuesta un: Obvio, si sos mi no se que, me importas y también quiero cuidarte. 2hs de reflexión, amor, compresión, lagrimas a punto de salir, de eso ‘raro’ que es todo con ella. La invite a caminar un poco, la acompañe a su casa, me invito a cenar pero esta vez no acepte, creí que era suficiente para ser un Lunes.
Me abrazo fuerte, un rato, mientras me contaba “queda pendiente que hagamos cucharita, todas tapadas, bien pegadas y.. si es posible con lluvia.” Mientras sonreíamos.

Temporada en el Amor. - Otro mes!

Hacía tiempo que venía pensándolo, puse la alarme en el celular para no olvidarme. Se venía el 6, cumple mes. Siempre me olvido, siempre! Entonces esta vez la pensé..
Le escribí: Tengo una propuesta para hacerte! Te invito a cenar y cocino yo. Venís? Pensé que iba a demorar en responder pero recibí a los segundos un “acepto!”. Ella casi no sabe en que día vive.
Llego, empecé a cocinar mientras bailábamos cumbia y charlábamos, me miraba como me concentraba para cocinar. Quería que saliera todo perfecto! Puse la mesa, hice que se sentara y le lleve el plato.. Milanesas hechas por mí a la napolitana, con puré con queso y ensalada, proba! “Esta re rico, no sabía que cocinabas así!” A lo que respondí: es porque lo hice con amor..
Terminamos de cenar, fumamos un pucho juntas, acomode todo y nos fuimos a la terraza para compartir unos vasitos de fernet.. Estaba rara, entonces de a poco fui tirándole para que me cuente, y hablamos un montón! Aproveche también para preguntarle porque no me soltaba ni un minuto, una duda que necesitaba una respuesta. Sonrió, silencio, me contesto: necesitas aire? Pero no me respondió. Hablamos mucho sobre el futuro, sobre organizar y encaminar las vidas, logre que se calmara o que por lo menos volviera a la normalidad y no piense tanto. Cuando lo logre, me miro y me dijo: Vamos a la cama a ver algo lindo en la tv y dormimos? Vamos!
Nos acostamos, agarro el control.. Mira, le dije, y le mostré la fecha que salía en el celular 06/02. “Noooo, me muerooo! No podes ser tan tierna asi. Feliz cumple mes mi amor! Que cantidad de meses venimos cumpliendo, que lindo es.” Solo le sonreía, solo eso quería. Cuando se canso de mirar tele, se acomodo cerca mío con un “me abrazas?”, me dio un beso junto a “hasta mañana!” y me acomode también para dormir.. Me pidió que la despierte temprano, asique puse la alarma. Se despertó a la madrugada a cerrar todo así podíamos seguir durmiendo.
Sonó la alarma, me levante para hacerle el desayuno y despertarla. Prepare el café, los tostados, las papitas y el jugo de naranja, acomode todo y entre a la pieza. Bueeen dia princesa, es hora de levantarse, arriba arriba, con una sonrisa y el desayuno. Había dejado un canal de música puesto, antes de abrir los ojos empezó a cantar, me regalo un buen día y cuando los abrió me miro mientras me decía: no lo puedo creer! Y se acomodo para que desayunemos. Leímos el diario, cada una con una parte, no nos gusta hablar mucho por la mañana, se vistió, me tendió la cama y se fue. No paso ni media hora que ya había empezado a escribirme de nuevo..

Temporada en el Amor.

Esta noche, a cocinarle!

(Por primera vez.)

Temporada en el Amor. - Una nota, un "No me olvides".

Me llamo diciendo que me extrañaba, yo lo hacía pero no decía nada. Nos habíamos acostumbrado a estar todos los días juntas. La invite a que venga a casa, no sabía si iba a venir o no porque no me pidió la dirección, ya se la sabe. Sorpresa!
Llego con su sonrisa más linda, saludo a todos y nos fuimos a la terraza, la noche estaba re linda, el cielo cubierto de estrellas. Empezamos con el fernet, yo local por lo tanto música! Cuarteto, cumbia, rock, su música internacional, los temas de música internacional que sabe que me gustan. Estuvimos horas, charlamos de todo, nos reíamos.
Refucilaba, ella se había tapado porque corría un vientito mas fresco además ya era de madrugada, las estrellas casi no se veían, estaba nublado, teníamos que concentrarnos mucho como para poder encontrar alguna, jugábamos a eso. Vamos a la cama? Le dije. Creo que en un minuto junto todas las cosas y bajo. Cuando baje ella ya estaba en la cama con el control en la mano (se apodera y me gusta), había abierto el ropero y se había puesto una remera mía para dormir cómoda. Esa noche no tuve mejor idea que agarrar el celular, peleamos. No le gusta, se enoja. No me dejo abrazarla para dormir diciendo “siento que me falta el aire si me abrazas”, estaba celosa.
A la mañana me desperté y ella ya estaba despierta, me levante, le hice el desayuno y se lo lleve a la cama para que coma mientras miraba una película. Después me puso un poco de música y me pidió que le cebara unos mates, hablábamos mientras delo que sonaba. Antes de irse agarro unas hojas que había en el escritorio con la lapicera y me dejo una nota en la cama..

Un “No me olvides” en ingles, porque le cuesta decirlo en español.

Temporada en el Amor. - Quizás.

Quien te ha visto y quién te ve? Pensé frente al espejo. 

También cuando camino a su lado, atrás o adelante, mirándola siempre.
Quien te ha visto y quién te ve? Pienso casi todo el tiempo cuando estoy con ella.. Que es lo que tiene? Rock no es, convicción por cambiar el mundo tampoco, amor por lo simple todavía no lo vi o no me lo quiere mostrar.
Que es? Que es lo que me atrae y aprisiona?
Entonces la vuelvo a mirar, repitiéndome las preguntas, encontrando su sonrisa picara, sus ojos marrones brillosos, su pelo revuelto, su perfume, el perfume de su piel. Encontrando tantas cosas pero ninguna respuesta o quizás varias y por eso ninguna.
Quizás porque así lo siento y así quiero seguir.

Temporada en el Amor. - Tatuaje.

“Quiero hacerme un tatuaje!” Mientras lo decía miraba para abajo y jugaba con un papelito que tenía en las manos.. “Y quiero que vos me acompañes.” Seis palabras fueron suficientes para ponerme nerviosa. Empecé con las preguntas: donde? Qué? Porque eso? Estas segura? Mira que te va a quedar para toda la vida! Porque yo? Es un momento que no te lo vas a olvidar mas. Estas segura? No le daba tiempo a que termine de responder nada hasta que me freno y me dijo: que te pasa? Para un poco! Seguido de un “Obvio que estoy segura y no me imagino con ninguna otra persona que no seas vos en ese momento. Vos queres?” No respondí e intente evadir el tema varios días. No la sentía segura o quizás las dudas me invadían a mí.
El Martes me despertó para que vaya a trabajar, me acomode con la cara contra su panza para que no me diera la luz y la abrace, fue justo en ese momento que acepte acompañarla; mientras me acariciaba la espalda y me tocaba el tatuaje.
El Jueves organizo todo en el laburo y trabajo conmigo a la mañana, para que a la salida pudiéramos ir. La lleve donde me tatúo, donde siento uno de los lugares mas cómodos donde estuve. Tomamos una cerveza, fumamos unos puchos y me preguntaba porque estaba tan simpática. Empezaron a tatuarla justo cuando en la radio sonaba Princesa de Las Pastillas, “Joa, escucha. Me muero!”. Yo también.

Esa primer cerveza se convirtió en cinco, en el mismo lugar, entre risas y felicidad. Mi barrio, el barrio de mi infancia, al que hace tiempo no iba, las calles, la gente, mis ojos y ella. “Estoy feliz!” me decía y la invite a caminar tranquila, despacio, en compañía mientras le contaba cuando era chiquita. No solo fue importante para ella.
Empezó a oscurecer, frenamos un taxi y subimos, dijo a dónde íbamos, respire, suspire y me acerque a besarla, sin querer parar, “No te suelto más!”. Fue raro, un beso de esos donde se mezcla todo. Me preguntaba donde estábamos, mientras le explicaba, se acerco y me beso de nuevo. No nos soltábamos, tampoco queríamos.
Llegamos y me despidió con otro beso en la boca.
Jugamos.

Temporada en el Amor. - Diferencias.

Aunque nos llevamos bien somos muy diferentes.
Ella nena de mamá, yo escapando de mamá.
Ella amor por la familia, yo mientras mas lejos la familia mejor.
Ella no cree en intentar, yo intento todo el tiempo.
Ella sonríe mucho, yo poco y nada.
Ella independiente de cualquier afecto, yo dependiente de los que me rodean.
Ella nena bien, yo desastre.
Ella sin escuchar música, yo escuchando todo el tiempo para sobrevivir.
Ella nada sabe de pasión, yo pura pasión.
Ella prefiere el silencio, yo prefiero cantar a los gritos.
Ella con ganas de dudas, yo con todas para darle.
Ella ambiciosa, yo luchando.
Ella se sienta en una colcha, yo en el pasto porque según dice siempre voy en contra de la corriente.
Ella preguntándome porque soy así, intentando entender sin querer entender, yo entendiendo cada dia un poco mas.
Ella diciéndome "revolucionaria", yo sonriendole sin explicaciones.
Y así podría seguir..
Pero seguimos agarrándonos para no caer, con sonrisas cómplices.
Próximas similitudes.

Temporada en el Amor. - Nervios.

Después de una semana y un par de días juntas, el Viernes solo era un día mas aunque no tan así. Ya tenia los horarios, llegaba su mama a las 22.30hs y ella salia de laburar a las 20hs. 2hs y media para poder disfrutar, las aprovechamos. Fui a buscarla y estuvimos juntas hasta que fue a la terminal.
El Sabado me despertó ella, me había dicho que su mama quería conocerme (cada vez que la llama, estamos juntas.) Y me conoció. Fuimos a pasear, caminamos, merendamos, tomamos mates, cenamos, compartimos unas cervezas y ya casi al ultimo yo estaba pero no estaba, como siempre. Levante la vista y me estaba mirando, cada vez que la miraba me estaba mirando! Su mama me mostraba fotos de la nieta, las que yo había visto a todas. Nos sonreíamos. Yo estaba un poco cansada o muy tensionada y suspiraba a cada rato. Cuando decidimos volver, supongo que no aguantamos, ni ella ni yo. Dejamos a su mama en el dpto y nos vinimos a casa. Nos instalamos arriba, se me acercaba, se me alejaba, se apoyaba en mi hombro, me besaba el cuello, me miraba.. Hasta me saco fotos, que me entere después. 
(El día que me di cuenta que me prestaba mas atención de lo que yo creía. Conocía todos mis gestos, hasta mis suspiros.)
Se fue, tipo 7 de la mañana, pero el Domingo me volvió a escribir.. Me esperaba en el dpto a las 20.30hs, cuando se iba su mama. Ahí estuve, un poco mas tarde, me demore unos minutos.. "Empezamos mal!" me dijo, no hay nada que le moleste mas, ni un minuto antes ni un minuto después, lo sabia.
Esa noche peleamos. Yo necesitaba irme, ella no quería. Me hizo un planteo: Te vas con otra, no? Porque te queres ir tan temprano? Entre otras cosas.. Me decía que estábamos desencontradas, que no estábamos en el mismo momento ni en el mismo lugar.. Yo que intentaba encontrarla, coordinar.
"No lo intentes mas, ya se como vamos a hacer." Se acerco a mi, me pidió que la abrace y que no hable.. Nos quedamos así..

Cosas que hacen bien.

1º de Febrero. - Vamos a empezar a contar todo lo que me hace bien.
Entiendo que es algo normal que contemos o comentemos siempre las cosas que no nos gustan o lastiman, las cosas que nos molestan o incomodan. Los amigos escuchan y se mantienen al margen, otros se enojan, otros dejan de querer que estés con X persona, y así podemos seguir clasificándolos todo el día..
Ellos y nosotros tenemos que saber entender.
Descargamos las cosas feas de la forma en que podemos pero lo que nos hace bien no lo queremos soltar ni un minuto, es nuestro. No lo queremos desprender de nosotros y hasta puede llegar a sonar egoísta  pero a veces no lo queremos compartir con nadie. Podría decir que soy de esas personas, descargo así pero me olvido de mencionar que si estoy y no me borro es porque me hace mas bien que mal.
"Cuanto soportas por una compañía " No soporto. Son normales los desencuentros, ademas de que soy complicada y nunca nada me va a caer bien. (Si esta porque esta, si no esta porque no esta.) Si pongo en una balanza estamos 70/30 por eso me quedo una y otra vez..
Quien es perfecto? Nunca vamos a lograrlo por mas esfuerzo que pongamos. Diferencias.

Las cosas que me hacen bien. Amigos, música y amor. 
Una temporada en el amor que continua.